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有時我也想作文

發(fā)布時間:2024-04-30 14:15:32 查看人數(shù):39

有時我也想作文

有時我也想作文 第1篇

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有人問過我:“為何你不多看看生活中的光明面?”我揚起嘴角,苦笑道:“我有時真相放棄,可每天新的挑戰(zhàn)都會提醒我:‘不要放棄,但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動,她前赴英國,不靠天,不靠地,就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業(yè)。我想,她假若在艱苦的求學過程中放棄了,那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

有時,我也想放棄,但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是,我不再抑郁?!爸辽偕羞€有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心?!必惗喾宜坪踉诎凳疚遥恨D(zhuǎn)移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴,那么,世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

有時,我也想放棄,想象著放棄時那一漂亮的轉(zhuǎn)身,似乎一切都不帶走??赡X海中泛濫的那個凄楚的背影,讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽,這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了,誰都沒有責怪他,但這無疑是他的一個遺憾。

放棄,也許就在一念之間。突然眼前一亮:看見陰霾的天空突然晴空萬里,發(fā)現(xiàn)壓彎的小草霎時挺立,感覺友誼必定天長地久。這是,我不再一味想著放棄,我想放棄的,是那抑郁、悲傷與自卑!

有時我也想作文 第2篇

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一年級時,語文老師問我們的夢想是什么,看著身邊的小伙伴們都非常踴躍的舉手,我也不甘落后。老師叫起了我,我說我的夢想是做一個動物園園長,家里還要養(yǎng)上一頭獅子,老師表揚了我?;氐郊?,媽媽問我有沒有被老師表揚,我驕傲地告訴了媽媽。媽媽聽完后卻把臉一沉,說:“記住,你的目標是名牌大學,而不是什么園的園長。”小小的我若有若無的點了點頭。

十一歲生日時,媽媽說要給我一份特殊的禮物,我便一直期待著。我一直以為會是書店的書架上的那本《哈利波特》,那是我在一星期前就跟媽媽說的,媽媽只是說看我這次的考試成績。終于到送禮物的時刻了,媽媽送給我一個方形盒子,看著特別像裝著書,我的心怦怦的跳著。我按耐住心跳打開了盒子,結(jié)果卻讓我大失所望。那里面裝著的只是幾本資料書。我壓住淚水,不想讓生日聚會難堪,只能說“我很喜歡”。

步入了初中,學習節(jié)奏開始加快。每晚都會開夜車到十點多,熬出黑眼圈已經(jīng)不是一次兩次了。當成績單發(fā)下后,一下滑父母就唏噓不已。他們仿佛只重視成績單上的那幾個紅色數(shù)字,而忽視了每晚臺燈下那個奮筆疾書的身影。我不想與父母爭吵,因為那幾縷為我生出的白發(fā)和那道過早的皺紋。

有時我也想任性。抱回曾經(jīng)的芭比娃娃,找回自己曾經(jīng)的夢想,讀完那本曾經(jīng)的《哈利波特》,告訴父母:請重視我的努力,而不是那幾個紅色數(shù)字。有時我真的想任性。拋開難懂的唐詩書,扔掉背在我身上卻不屬于自己的夢想,不要枯燥的資料書,跟父母說:成績并不能代表我自己。

有時我也想作文 第3篇

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有時,我也想擁有“幸?!薄?/p>

在外人眼里,我是生活在“幸?!彼j釀的世界里;是生活在城堡里的公主;是生活在天堂的天使??墒牵艺娴氖菃??不,我不是。我并不是外人所想象的那么幸福。這不是我的氣話,也不是我的叛逆心理所影響的。是因為我父母對于我的過分呵護,我父母不管我任何事。他們認為這是民主的表現(xiàn),錯,全錯了。我巴不得被你們反鎖在家里,寧愿你們責罵我說我哪里做得不好。很多同學罵我,說我不知足,說我的生活是他們所憧憬的。呵,是吧,可能這種生活是她們所向往的,是他們眼中幸福的根據(jù)地。每個人對于幸福的看法,定義不一樣。我想擁有我的“幸?!?/p>

有時,我也想擁有“勇氣”——

勇氣,每個人都想要擁有,而且每個人都已經(jīng)擁有??墒牵l有領(lǐng)悟了其中的真意呢?

記得曾祖對我說過一句話:“我現(xiàn)在給你勇氣,想干什么干什么,去吧!”那時我才九歲,聽不懂曾祖的話,曾祖閉著雙眼西去了。他成了天上最明亮的星星。替我照亮黑路,今年我十四了,我體驗了五年了。我把勇氣分成了很多份,一份用來上課回答問題,一份用在獨自一人回家。一份……太多太多。數(shù)都數(shù)不清了,但是,現(xiàn)在想想,那些根本不需要勇氣。勇氣?我到底有沒有擁有?

有時,我也想擁有“決心”——

我最苦惱的就是自己沒有決心,每一次定好目標,卻又達不成。原因,我中途放棄了。字典上“決”的詞義是:“決定,拿定主意。”看上去只區(qū)區(qū)是那六個字。六個字卻是那么深奧。讓人琢磨不透。

“幸?!薄坝職狻薄皼Q心”如今我也已經(jīng)擁有,因為,有你。今年22歲的你陪我走過十年。而那十年正好是我的童年,你帶著我去別村游泳,打蛇,逮兔,偷瓜……能做的,不能做的你都帶我去了,因此你給了我“幸福”

每年我的生日你都會親自帶我去玩。第十個生日你也來了,卻在晚上你告訴我,你要參軍了。那天的夜空很皎潔,卻照不亮此時你低著的頭。但我知道你——哭了,我知道,我不能哭,我要開心,那樣你也會開心;“好啊,你要參軍了,兩年后你就可以帶禮物給我了。呵呵”我強忍著淚水,拉起你的手擺了起來此時我已學會了“勇氣”。

那天終于到了,我打扮的非常鮮麗,蹦蹦跳跳的到你的面前。一番叮囑,呵呵。其實是一些幼稚的話語。你上了軍車,我笑著向你招手,車隊要出發(fā)了,啟動了,遠了,遠了。淚水再也按捺不住了,哭了。我最這車隊后方:“你一定要回來,我會天天想你,等你回來我親手包餃子給你吃?!蹦闾匠鲱^來,你沒有說話,可你笑了。此時我已學會了“決心”我下定決心等你回來。

很多人問我,我是不是愛上你了。我爽快的回答:是。因為你是我哥,最疼、最愛我的哥哥,只要有你在,我就會很開心、很快樂。

有時我也想作文 第4篇

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想成為星空中的流星

雖然

星星是恒古不變的閃耀

但有時,我也想

想那流星的瞬間美麗

有時,我也想......

想成為秋天中的一縷風

雖然

楓葉是秋天的美麗

但有時,我也想

想變成秋風帶走落葉

有時,我也想......

想成為夜間開放的曇花

雖然

玫瑰是永遠的皇后

但有時,我也想

想成為曇花的瞬間凋零

有時,我也想......

想成為那寒冬中綻放的梅花

雖然

迎春花是春天的溫暖

有時我也想作文 第5篇

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人為什么這么的善變?我,為什么前一秒決定好的事,后一秒就動搖?我,為什么不可以說勇敢就勇敢?因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。

每當一個人在家時,每當自己被黑暗所吞噬時,無限的恐懼感就涌上我的心。這時,我多么想有一個戴金色光環(huán)的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風吹草動,我都可以遐想,然后自己越來越害怕,只能躲在被我里“側(cè)耳聆聽”,只有那發(fā)抖能夠證明被我里有一個人,一個在猶豫未決的人,一個在被害怕所苦的人。

有時,我也想勇敢。

在面對這種壞境時,我多么渴望能夠勇敢的挺過去,帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢,一個遙不可及的詞,當你用手去抓它時,它給你一種就要被抓到的錯覺,松開手卻發(fā)現(xiàn),它并沒有被你抓到,它仍在你的前面看著你,誘惑著你,刺激著你,知道你發(fā)瘋為止。是啊,我又何時擁有過它呢?

有時,我也想勇敢。

勇敢、勇敢、勇敢,我多么想擁有你,然后坦然的面對一切,面對自己的那顆熾熱的信,讓它跳出美好的旋律,想出部位自己意愿的責任感。

勇敢,請你化作那個臺南市,幫我戰(zhàn)勝心中的那個黑魔,幫我凈化它,讓它也賜予我力量。這樣,黑暗、恐懼都不再能危害到我,威脅到我。有時,我也想要勇敢,希望這不只是個夢而已……

有時我也想作文 第6篇

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每當?shù)搅诵瞧谖?,我心里就會有很多?fù)雜的心情。我知道自己還欠缺很多東西,每當我面對真實的成績時,我也想再努力一點。

當我還躺在床上睡懶覺時,耳朵邊響起了媽媽的聲音:“起床了,都七點多了,快點?!薄芭?,知道了?!毕词戤吅?,媽媽又說:“知道吃飯完后干些什么吧?”“知道,寫各科作業(yè)?!碑斘野褦?shù)學作業(yè)寫完后,下樓休息休息,耳畔邊又響媽媽的聲音:“別一天到晚都想著玩,多想想學習……每當我聽到此類的話時,我就會感覺十分煩躁:又不是說每天都不學習,我努力了,可我為什么還要這么叮囑我?有時,當我面對媽媽的斥責,我也想再努力一點。

每天數(shù)學老師在黑板上抄題目給我們做時,總有幾道題使我感覺很陌生,當我看了解決問題的過程之后,又恍然大悟,原來這道題這么簡單??粗恍┩瑢W臉上的輕松的表情,我心里感到很失望,為什么我自己卻不出來呢?這時我就會覺得自己下降了。有時,當我面對不會做的題目時,我也想再努力一點。

每次,英語試卷下來,我都是屏住呼吸看試卷。再看看我周圍的人,他們的分數(shù)都比我高出很多。這時我就會覺得自己很落魄,怎么會考的這么差,當老師講解時什么“實意動詞”、“情態(tài)動詞”我根本就聽不懂,當我看到有些同學點頭示意懂時,我真的很想和他們一樣。老師說上能對下,老師說左能對右。每當我看到老師夸某個同學時,我也想和他一樣。有時,當我面對發(fā)下來的英語試卷時和老師那期待的眼神時,我真想再努力一點。

有時,我真的想再努力一點。再努力一點,我就是媽媽眼中的乖孩子;再努力一點,我就是同學眼中的“尖子生”;再努力一點,我就是老師眼中的“得意子弟”。望著美麗的夕陽,我多么想再努力一點。對自己說,加油!?。?/p>

有時我也想作文 第7篇

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有時我也想挺起一顆倔強的頭顱:

受誤解的時候,總是想起但丁的一句話:“走自己的路,讓別人去說吧!”當然這句話是能給我許多鼓舞,然而每當自己靜下心來想想的時候,總覺得是別人不肯定自己,不相信自己,就有種遠離集體的感覺,心里也就油然而生一種失落,再也抬不起那顆頭……

有時我也想鼓足勇氣:

犯錯誤的時候,總是想起那張嚴肅的面孔,想起那條長長的竹棍,更想起同學們一束束異樣的目光,于是頃刻間,我那膨脹的勇氣,便像泄氣的氣球飛得無影無蹤了,再也找不回來,全被深深埋藏在了那不見洞底的心井里,不知何時才能被理智救起……

有時我也想擁有一顆恒心:

“茍有恒,何必三更眠五更起”呢!是啊,曾有多少次,我伴著月光在所謂的奮進;又曾有多少次,我披星戴月,借著別人睡覺的時間努力??苫貓蟮哪??不過是上課的走神、打瞌睡,倆眼的黑圈子了。不是說有付出必有收獲么?可是重要的是我缺了最重要的東西呀!無謂的付出又有什么收獲?不過是拔苗助長罷了……

有時我也想捧出一顆愛心:

走在大街上,我穿過擁擠的人群,我看到了一個衣衫襤褸的乞丐。那渴求的眼神,那顫抖的雙手,那……這一切無不勾起我的憐憫,然而就在我伸手掏錢包的時候,旁邊看熱鬧的人說話了:“這一定又是騙人!”、“不要給他錢!”、“他們有著工作不干,就會騙取我們的同情!”……我的愛心被動搖了……

有時我也想壯志雄飛:

看著同村的大哥哥、大姐姐都一個個考上理想的大學,我蠢蠢欲動了。大學生活是多么美好呀!等我成了才,一定要報答父母!——然而不付諸行動是不行的。我總是會那樣空想,想著自己怎樣怎樣努力學習,又怎樣怎樣走上成功之路,然而我那志氣,我那遠大的報負,都一次又一次,一次又一次的被時光偷走了……

有時我也想作文 第8篇

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家,是船兒在無邊浩瀚的大海里航得再久漂得再遠,困了還是要拋下船錨停泊的海港。

家庭是溫馨的搖籃,是父母親攜手共建的愛的屋檐,家中時常有溫著的飯菜,時常有甜蜜的呼喚,時常有冰著的蛋糕。桌臺上老舊的收音機播放著典雅的鋼琴曲,旁邊是疊得整齊的一摞世界名著,灰白色的墻壁上掛著仿哥倫布時期的航海圖,一個撩著發(fā)的婦女,穿著廚衣,打著發(fā)髻,彎著腰拖著閃著光的地板,屋外門前架著幾根泛黃的竹竿,晾著一家老小的衣服,竹竿上歇著一只小雀,“啾”地一下,變成了屋子對面電線桿纖細琴弦上那跳動的音符,和著窗子飄出來的曲樂,等待著我的放學歸來。

還沒說吧,我就是這屋子的小少爺,一個喝慣了牛奶吃膩了蛋糕卻總是惹人擔心的孩子。

小時候,家里不是很寬裕,而且住在老舊的平房里,有時恰逢大雨滂沱,還可以做個全天然雨水浴。父親是個間房子的好手,誰的工程一搭上他,竣工后總能受到不少好評,還曾被評上村里的勞模。可父親對著老舊屋子,也總是一籌莫展,無能為力。父母親在我年少時長年工作在外,陪伴我度過金色童年的,只有一個年過六旬的祖母和這破舊的屋子。。

奶奶一生不識大字一個,年輕時她在生產(chǎn)隊的戲班里學唱曲,教的是一些上口的潮劇,沒有教認字,奶奶幾乎連筆都沒拿過。要不然,她肯定是魯迅時代的又一個魯迅。因為就是這么一個不識字的老人,教給了我教科書上永遠也學不會的知識。

她一生不輟勞動,現(xiàn)如今仍得益于一生勞動而健全于世。那時候,生活苦不堪言,她為了讓我過得好,苦于節(jié)儉,終于練就了一身節(jié)儉的好功夫,也將其傳授與我。

家貧,親人分離,親力親為……這些成了當時生活我對奶奶的唯一概念,漸漸地,奶奶成了我心中影響我一生的偉人。記憶猶新猶深的,是那時三餐后的剩飯。

那時奶奶惜覺米糧貴重、顆粒不可拋棄,于是每一餐,她總是準備兩份飯菜,一份是新鮮的,給我的,另一份是給自己吃的,那是上一餐剩下的,是昨天的,或許是前幾天的……

如今,我與奶奶已然分隔兩地,她住的,還是那所老舊的大雨時幾乎一呼而塌的破屋,吃的,是否還是……

有時我也想作文 第9篇

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七《1》班

申奧

雖然我是同學們眼中的所謂“優(yōu)生”,但是,我也有自己的苦處,作為優(yōu)生,我要做大量的題目,保持自己的成績,有時我真想放松一下。

有時我也想作文 第10篇

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有時,我想像朗朗、李云迪一樣,有非凡的音樂天賦。幼兒時,就能用玩具彈奏出前天晚上只是聽過一遍的電視劇主題曲。少年時,就經(jīng)過許多大師的培養(yǎng),考入中央音樂學院,然后出國留學。像傅聰那樣來往于海峽兩岸之間,為大陸和臺灣之間的關(guān)系做出巨大的貢獻,成為中央音樂學院的教授??涩F(xiàn)實中的我卻只是一個連五線譜都不會認的“樂盲”。

有時,我想像伏爾泰、魯迅那樣以筆為武器,和那些黑暗、邪惡作斗爭。對于弱者來說,我的微笑是一種關(guān)懷,一種鼓勵,撫慰心靈的良藥;而面對那些黑暗勢力來說,我的微笑是對他們的所作所為的強烈的藐視,我嘲笑他們。我要用我手中的筆來譏諷黑暗勢力,我想要拯救人類的思想,把他們從無底深淵中拉出來。成為世人所敬仰的一代偉人??涩F(xiàn)實中的我卻是一個只會用筆鉆牛角尖的人,被男生稱為“敵人”的女生。

有時,我想做像李白、杜甫那樣的詩人,有一股豪情壯志,一心想要報效祖國的詩人。我想像杜甫一樣,能夠有“會當凌絕頂,一覽眾山小”的豪情壯志;也想像文天祥一樣,有著“人生自古誰無死,留取丹心照汗青”的愛國之情;我想有陶淵明那樣“采菊東籬下,悠然見南山”閑情雅志;我想有“海內(nèi)存知己,天涯若比鄰”的廣交朋友的志向……但現(xiàn)實中的我卻是連一首像樣的詩都不會寫的人。

有時,我也想有非凡的智商,可是我爸媽的智商都一般,因此,我只能算是有一點小聰明。我也想別人要苦思冥想數(shù)學題,而我只要2分鐘就能搞定。我想讓自己的成績名列前茅,別人要讀上好幾年的書,我一年就能讀完。12歲就能考上大學,18歲就能老師ceo,有著非凡的經(jīng)濟頭腦……可現(xiàn)實中的我就連一個簡單的幾何題都可以想上半天,帳都不會算……

有時,我就愛幻想,幻想以后能住上大房子,可是沒有通過自己的勞動怎么可以賺大錢呢?有時,我考完試后,猜想有沒有時空機,讓我把考試題再做一遍,考個滿分,可是沒有經(jīng)過錯的題目,怎么知道自己的不足呢?

有時我也想作文

有人問過我:“為何你不多看看生活中的光明面?”我揚起嘴角,苦笑道:“我有時真相放棄,可每天新的挑戰(zhàn)都會提醒我:‘不要放棄,但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動,她前赴英國,不靠天,不靠地,就靠自己打零工、當家教賺取的錢供
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